25+ αστεία διηγήματα που αξιοποιούν στο έπακρο το 2018

Το παρακάτω είναι μια συλλογή από τα πιο αστεία διηγήματα το 2018 που σίγουρα θα σας κάνουν να γελάσετε σε λιγότερο από 1 λεπτό.

Η κωμωδία δημιουργήθηκε με σκοπό να διασκεδάσει και να ανακουφίσει το άγχος. Υπάρχουν πολλές μορφές κωμωδίας, που κυμαίνονται από εικόνες, εικασίες ή ιστορίες που στη συνέχεια συσκευάζονται με τη μορφή σκίτσων έως κωμωδίες.

Η κωμωδία με τη μορφή διηγημάτων, γνωστή και ως σύντομη, είναι αναμφισβήτητα μια από τις πιο στιγμιαίες κωμωδίες.

Γιατί;

Διαβάζοντας ή ακούγοντας ένα απόσπασμα ιστορίας, μπορούμε να γελάσουμε αμέσως.

Αυτή τη φορά, το ApkVenue θα μοιραστεί μια συλλογή από σύντομες αστείες ιστορίες που σίγουρα σε κάνει να γελάς.

Σύντομες αστείες ιστορίες Gokil

Ακολουθούν μερικά αποσπάσματα αστείων ιστοριών που μπορούν να σας κάνουν να γελάσετε σε χρόνο μηδέν. Cekidot!

Πρόληψη του θανάτου

Ένας άντρας πιάστηκε να εισέλθει σε μια κλινική και είπε στον γιατρό, "Παρακαλώ βοηθήστε με, μου. Μαχαιρώθηκε στην πλάτη από ένα μαχαίρι."

Ο γιατρός, κοίταξε το ρολόι και είπε, "Είναι 2:30 π.μ., και δουλεύω μόνο μέχρι τις 2:00 π.μ. Έτσι, όπως μπορείτε να δείτε, δεν μπορώ να σας βοηθήσω γιατί τελείωσα σήμερα. πρωί, 8:00 π.μ. "

Ο άντρας είπε, "Αλλά αύριο το πρωί θα πεθάνω. Τώρα πρέπει να με βοηθήσεις."

Εξοργισμένος, ο γιατρός έσπασε τον ασθενή, "Σας εξήγησα ήδη ευγενικά ότι τελείωσα βάρδια εγώ σήμερα, και δεν μπορώ να κάνω τίποτα για σένα. Πρέπει να έρθεις εδώ αύριο. "

Ο άντρας είπε, "Αλλά, αν αύριο θα χάσω πολύ αίμα, θα πεθάνω. Δεν είδατε αυτό το μαχαίρι να μαχαίρωσε την πλάτη μου;"

Ο γιατρός, ο οποίος ήταν πολύ θυμωμένος και δυσαρεστημένος, έβγαλε ένα μαχαίρι από την πλάτη του ασθενούς και το έβαλε στο μάτι του ασθενούς.

"Τώρα μπορείτε να πάτε στον οφθαλμίατρο της διπλανής κλινικής, εργάζεται μέχρι τις 4:00 μ.μ."

Διαγωνισμός σιωπής

Υπάρχει μια μητέρα και η κόρη της που διαφωνούν βίαια. Επειδή κανείς δεν ήθελε να φύγει, και οι δύο αποφάσισαν να σιγήσουν ο ένας τον άλλον στο τέλος.

Ξαφνικά, το παιδί θυμάται ότι αύριο υπάρχει σχολικό πικνίκ στη Γιογκιακάρτα. Το πρόβλημα είναι ότι η μητέρα της την ξυπνά συχνά επειδή είναι ο τύπος του παιδιού που δυσκολεύεται να ξυπνήσει το πρωί.

Ένιωσε ότι χρειαζόταν τη βοήθεια της μητέρας της, αλλά δεν ήθελε να ξεκινήσει τη συζήτηση (και δεν ήθελε να χάσει), έγραψε τελικά κάτι σε ένα κομμάτι χαρτί. Το περιεχόμενό του, σε ξυπνήστε στις 5 το πρωί.

Άφησε επίσης το χαρτί στο τραπέζι για να το δει η μητέρα του.

Την επόμενη μέρα, το παιδί σοκαρίστηκε γιατί ήταν ήδη στις 8. Ως αποτέλεσμα, έμεινε πίσω από το σχολικό λεωφορείο του. Με αυξανόμενο θυμό, τότε έψαχνε τη μητέρα του μέχρι που τελικά τα μάτια του ήταν στραμμένα σε ένα κομμάτι χαρτί στο στρώμα που έλεγε: Σηκωθείτε, είναι ήδη 5 η ώρα.

Ναι, τα παιδιά χρειάζονται πάντα τη βοήθεια της μητέρας τους.

Πίσω από διακοπές

Μια οικογένεια πηγαίνει στο Disney Land. Μετά από ευχάριστες και κουραστικές διακοπές, επέστρεψαν στο σπίτι.

Καθώς έφυγαν από τη Disney Land, τα αγόρια κυμάτισαν και είπαν, "Αντίο, Μίκυ."

Στη συνέχεια, το κορίτσι κυματίζει και είπε, "Αντίο, Μίνι."

Τότε ο πατέρας κυματίζει και είπε ελαφρά, "Αντίο, Χρήματα."

Νέοι «Γείτονες»

Ένα βράδυ ο Άρντι, ένα αγόρι 6 ετών, πλησίασε τον πατέρα του που διάβαζε εφημερίδα. Τότε, ρώτησε,

Ardi: Μπαμπά, υπάρχουν πραγματικά φαντάσματα;

Πατέρας: Όχι γιος, το φάντασμα δεν υπάρχει. Τα φαντάσματα είναι απλώς ψεύτικες ιστορίες σε ταινίες και στην τηλεόραση.

Ardi: Αλλά ναι, ο διπλανός μας γείτονας είπε ότι υπάρχουν πραγματικά φαντάσματα!

Πατέρας: Γιος, ξεκινώντας αύριο μην παίζεις στο διπλανό σπίτι.

Άρντι: Αλλά, γιατί πατέρα; Είναι καλοί άνθρωποι

Πατέρα: Αυτό το σπίτι είναι άδειο πριν από 2 χρόνια, παιδί !!!!!

Επόμενο

Μάθετε τον υπολογιστή

Υπάρχουν στενοί φίλοι, ο Ρούντι και ο Ντίτο, που μελετούν μαζί υπολογιστές. Επειδή ο Ρούντι δεν ήταν εξοικειωμένος με τη χρήση των χαρακτηριστικών του υπολογιστή, ζήτησε από τον Ντίτο να τον διδάξει.

Rudi: Μπορείτε να ρωτήσετε ή όχι; Ποια είναι η λειτουργία του κλειδιού ENTER;

Dito: Νομίζω ότι είναι για να επιταχυνθεί η λειτουργία του προγράμματος, Rud

Ρούντι: Ε; ταχύτητα πώς να;

Dito: Ναι, το έργο είναι γρήγορο Rud, αν χρειαστεί πολύς χρόνος, δεν είναι ENTER, αλλά ENTAR !!

Rudi: Χαχαχαχα .. μπορείς να το κάνεις. Μπορείτε να ρωτήσετε ξανά ή όχι; Είμαι ήδη στο Διαδίκτυο, τότε ψάχνω για Facebook, γιατί δεν μπορεί να συνεχιστεί; Γιατί νομίζεις?

Dito: Στο μέτωπο, η λέξη Facebook έχει πληκτρολογηθεί ακόμα στο www;

Rudi: Όχι ακόμα. Πρέπει να το γράψετε;

Ντίτο: Ναι, ναι!

Rudi: Τι είναι αυτό www;

Dito: Εχμμ, πες μου ή όχι ..; Ναι, εάν θέλετε να εισέλθετε στον ιστότοπο, πρέπει πρώτα να πληκτρολογήσετε www. Αν δεν κάνω λάθος, σημαίνει Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh

Rudi: Oooo είναι έτσι, έτσι; Γι 'αυτό πρέπει πρώτα να πείτε γεια. Πραγματικά δροσερό!

Τζιν Μισκέν

Κάποτε υπήρχε ένας νεαρός άνδρας που βρήκε θησαυρό σε ένα ακατοίκητο νησί. Ανάμεσα στις αντίκες και τα τιμαλφή, είδε ένα φθαρμένο τσαγιέρα.

Για μια στιγμή σκέφτηκε, Στις ταινίες, συνήθως η παλιά τσαγιέρα περιέχει ένα ισχυρό τζίνι που μπορεί να αποδεχτεί το αίτημα του ατόμου που τον ελευθερώνει.

Σχεδόν το τρίβει, αλλά μετά το εγκατέλειψε. Αποφάσισε να επιλέξει προσεκτικά ποια επιθυμία θα ζητούσε πρώτα, μόνο τότε θα τρίβει την τσαγιέρα.

Αφού έλαβε αυτές τις τρεις ευχές, έτρυνε στη συνέχεια την παλιά τσαγιέρα και βγήκε ένα τζίνι.

"Κύριέ μου, σας ευχαριστώ που ελευθερώσατε τον υπηρέτη μου που έχει φυλακιστεί για εκατομμύρια χρόνια σε αυτό το πράγμα. Ως ευχαριστώ για μένα, παρακαλώ πείτε τις ευχές του κυρίου μου." Είπε το τζίνι

Ο νεαρός είπε, "Τζιν, δώσε μου μια πολύ μεγάλη βίλα, όπου μπορώ να ζήσω ευτυχώς με τη φίλη μου."

Η τζίνι κοίταξε τον άνδρα με έκπληξη και στη συνέχεια είπε: "Λοιπόν, αν μπορούσα να φτιάξω μια βίλα έτσι, νομίζεις ότι θα ζούσα σε αυτό το παλιό, γεμάτο τσαγιέρα;"

Παρενέργειες φαρμάκων

Ένας δικηγόρος μόλις ήρθε στο μυαλό του αφού ηρεμήθηκε κατά τη χειρουργική επέμβαση. Δεν είναι μόνος στο δωμάτιο. Η σύζυγός του είναι δίπλα του από χθες το βράδυ.

Αργά, τα μάτια του δικηγόρου άνοιξαν και είπε, "Είσαι τόσο όμορφη!" . Τότε κοιμήθηκε ξανά.

Η σύζυγός του, που ποτέ δεν είχε επαινέσει, αποφάσισε να μείνει δίπλα του.

Λίγα λεπτά αργότερα, τα μάτια του συζύγου της άνοιξαν και είπε "Είσαι εντάξει!"

Ακούγοντας τον εαυτό του να λέει εντάξει, η γυναίκα ένιωσε απογοητευμένη Επειδή προτιμά να λέγεται όμορφος. Τότε ρώτησε, "Γιατί με τη λέξη όμορφη; Πώς είναι εντάξει."

Ο σύζυγός της απάντησε με σιγουριά, "Νομίζω ότι το φαρμακευτικό αποτέλεσμα αρχίζει να εξαντλείται."

Λάθος τοποθεσία

Μια μέρα μια μητέρα έσπευσε σε ένα δωμάτιο. Σε πανικό είπε, "Γιατρός, γιατρός! Χρειάζομαι γυαλιά!"

Οι άνθρωποι που το είδαν πανικοβλήθηκαν. Τότε ένας άνδρας την πλησίασε λέγοντας, "Σίγουρα κυρία. Χρειάζομαι γυαλιά. Αυτό είναι ένα κουρείο."

Βάτραχοι και μάντισσες

Ένας βάτραχος πηγαίνει να δει έναν μάντισσα για να μάθει αν είναι τυχερός σε ερωτικές υποθέσεις ή όχι.

Στη συνέχεια, ο αφηγητής διάβασε την παλάμη του βατράχου και είπε, "Έχω καλά νέα και κακά νέα. Θέλετε να ακούσετε ποια πρώτη;"

Ο βάτραχος ήθελε να ακούσει πρώτα τα καλά νέα.

Ο αφηγητής είπε, "Θα συναντήσετε ένα όμορφο κορίτσι. Θα σας προσελκύσει και θα θέλει να μάθει τα πάντα για εσάς. Θέλει να ανοίξετε αυτήν και να της δώσετε την καρδιά σας."

"Ουάου, είναι υπέροχο!" είπε ο βάτραχος. "Αλλά ποια είναι τα άσχημα νέα;"

"Θα τον συναντήσεις στην τάξη της βιολογίας."

Με τον Θεό, γιατί αστειεύεσαι ;!

Μια μέρα, υπήρχε κάποιος που είχε πολύ ευγενική καρδιά και ήταν επίσης επιμελής στη λατρεία. Εκείνη την εποχή, ταξίδευε και χάθηκε σε μια έρημο που κανείς δεν μπορούσε να αγγίξει.

Όλο και περισσότερο, ένιωσε πιο πεινασμένος. Δυστυχώς, εκεί δεν βρήκε τίποτα να φάει. Ξεκινώντας από απελπισία και σύγχυση, μπορούσε μόνο να παραδοθεί και να προσευχηθεί, "Κύριε, αντί να μπερδευόμαστε και να πεινάμε έτσι, είναι καλύτερο για ένα λιοντάρι να έρθει να με φάει."

Ίσως επειδή ήταν καλός άνθρωπος, οι προσευχές του απαντήθηκαν. Ξαφνικά από πίσω από τους θάμνους εμφανίστηκε ένα λιοντάρι που ήταν έτοιμο να τον φάει.

Ήταν σοκαρισμένος και φοβισμένος, μετά επέστρεψε για να προσευχηθεί, "Θεέ μου, μην είσαι έτσι. Απλά αστειεύομαι."

Ω ναι, επεκτείνετε τη συλλογή χιούμορ σας με αστείες εικασίες που είναι σίγουρα κατάλληλες για να φέρετε hangout ή στο σπίτι με την οικογένεια. Διαβάστε περισσότερα σε αυτό το άρθρο.

Σύντομες αστείες ιστορίες μακιγιάζ (διφορούμενες)

Αυτή τη φορά είναι η σειρά για την αστεία ιστορία του 2018 που δεν είναι μόνο εξαιρετικά αστεία, αλλά μπορεί επίσης να προκαλέσει διπλή σημασία (διφορούμενη) και να σας κάνει να αναρωτιέστε. Μην νομίζετε τίποτα περίεργο ακόμα. Ακούστε πρώτα τη συλλογή των ιστοριών.

Εργασία Χρησιμοποιήστε το!

Σε ένα προάστιο, ζούσε μια αρκετά (λιγότερο τυχερή) κυρία με την υπηρέτρια της που προκαλούσε πάντα προβλήματα.

Μια μέρα, η υπηρέτρια έσπασε την πλάκα για δέκατη φορά, τελικά η κυρία κάλεσε την υπηρέτρια της ενώ κατάρα, λέγοντας, "Μινχά. Τι λες, ηλίθιος άντρας, οπότε αν δουλεύεις, μην το χρησιμοποιήσεις αυτό (δείχνοντας το γόνατό της) ) αλλά χρησιμοποιήστε αυτό (δείχνοντας το κεφάλι της)., εγκεφάλου) Σε απέλυσα .. "τελικά η υπηρέτρια έφυγε.

5 χρόνια αργότερα, σε ένα σούπερ μάρκετ ... η κυρία συνάντησε την πρώην υπηρέτρια της, αλλά ντυμένη με πολυτελή ρούχα με πολλά χρυσά κοσμήματα.

Η κυρία κάλεσε, "Μινεά, πώς αλλάζεις τώρα .. πώς μπορείς να γίνεις πλούσιος ????"

Η υπηρέτρια απάντησε, "γι 'αυτό κυρία, μην το χρησιμοποιείτε για δουλειά (δείχνοντας το κεφάλι, τον εγκέφαλο) αλλά χρησιμοποιήστε αυτό (δείχνοντας ανάμεσα στους μηρούς της)"; # $ # @

Μεθυσμένος αγρότης

Ένας αγρότης κάθεται συλλογισμένος και φαίνεται λίγο μεθυσμένος. Ένας άντρας ήρθε και τον ρώτησε: "Γεια σου, γιατί κάθεσαι εδώ σκεπτικός όταν έχει ηλιόλουστη; Είσαι μεθυσμένος;"

Ο αγρότης απάντησε, "Λόγω κάτι που δεν μπορεί να εξηγηθεί."

"Τότε γιατί μοιάζεις με πρόβλημα;" ρώτησε ο άντρας.

Ο αγρότης απάντησε, "Νωρίτερα, άρμεζα την αγελάδα. Έχω ήδη ένα κουβά γεμάτο γάλα, αλλά η αγελάδα κλωτσούσε τον κουβά."

"Λοιπόν, αυτό δεν είναι καθόλου κακό, είπε ο άντρας. Κάτι ανεξήγητο", απάντησε ο αγρότης.

"Τι συμβαίνει λοιπόν;"

"Σήκωσα το αριστερό του πόδι και το έδεσα."

"Επειτα?"

«Κάθισα πίσω για να αρμέξω το γάλα. Μόλις κατάφερα να αρμέξω ένα γεμάτο κουβά, η αγελάδα το κτύπησε πίσω με το δεξί της πόδι».

Γελώντας, είπε ο άντρας. "Πάλι?" Ο αγρότης του απάντησε, κάτι που δεν μπορεί να εξηγηθεί. "Τι συμβαίνει λοιπόν;" ρώτησε ο άντρας.

"Σήκωσα το δεξί του πόδι και το έδεσα επίσης."

"Επειτα?"

«Κάθισα και την άρμεψα πάλι. Αφού πήρε ένα κουβά γεμάτο, η ηλίθια αγελάδα την έριξε με την ουρά της».

"Τοτε τι κανεις?"

"Δεν είχα σχοινί για να το δέσω, γι 'αυτό έβγαλα τη ζώνη μου για να δέσω την ουρά. Εκείνη την εποχή, το παντελόνι μου κρεμάστηκε και η σύζυγός μου τυχαίνει να περνάει. Χα, πραγματικά κάτι που δεν μπορεί να εξηγηθεί."

Ποιος είναι ο μεγαλύτερος;

Δύο μικρά παιδιά διαμαρτύρονται για τους οποίους ο πατέρας είναι μεγαλύτερος.

Γιος του Irsan: Ο μπαμπάς μου είναι μεγαλύτερος από τον μπαμπά σου

Ο γιος του Τζίμι: Σε αυτή την περίπτωση, η μαμά μου είναι μεγαλύτερη από τη δική σου

Ο γιος του Irsan θυμάται: νιώθεις σωστά, ο πατέρας μου το είπε πάντα.

Αλλαξε θέση

Σύζυγος: Πάπι, αυτές οι μεγάλες διακοπές τα παιδιά ζήτησαν να μείνουν στο σπίτι του παππού τους στο Σεμαράνγκ. Σύντομα τα παιδιά θέλουν να μαζευτούν, είπε οι παππούδες τους.

Σύζυγος: Ω, εντάξει τότε.

Σύζυγος: Ενώ στο σπίτι μας μένουν μόνο οι δύο, ας δοκιμάσουμε μια νέα θέση, Pi ...

Σύζυγος: Ποιος φοβάται! Μαμά, τι είδους θέση θέλεις ???

Σύζυγος: Η Mami θέλει πραγματικά να δοκιμάσει τη θέση του ξαπλωμένη στον καναπέ ενώ παρακολουθεί τηλεόραση.

Σύζυγος: Τέλεια. Τότε τι κάνεις, Μι;

Σύζυγος: Ο Πάπι πήρε τη θέση του πλυσίματος, σιδερώματος, σάρωσης, σφουγγαρίσματος, εντάξει!

Επόμενο

Παίξτε γιατρός

Ένας σύζυγος και μια σύζυγος πιάστηκαν από το παιδί τους ενώ έκαναν σεξ στο σαλόνι. Ο σύζυγος και η σύζυγος προσπάθησαν να εξηγήσουν στον μισό εφηβικό γιο τους ότι αστειεύονταν και έπαιζαν γιατρό.

Το παιδί συμβούλευσε άνετα τους γονείς του, Αν θέλετε να παίξετε γιατρό, όχι στο σαλόνι, εάν κάποιος δει κάποιον που υπάρχει υποψία ότι έχει σχέση συζύγου-συζύγου.

Honeymoon Vina

Μετά το μήνα του μέλιτος σε όλο τον κόσμο. Η Βίνα ρωτήθηκε από την καλύτερη φίλη της Σούσι για την ομορφιά του μήνα του μέλιτος.

"Πώς νιώθεις για τον μήνα του μέλιτος σε όλο τον κόσμο; Εντυπωσιακό, έτσι δεν είναι;"

"Τι εντυπωσιακό! Πόσο λυπηρό!"

"Γιατί, πόσο λυπηρό ;!"

"Ο σύζυγός μου έχει χόμπι για ψώνια. Έτσι, σε κάθε χώρα αγοράζει αυτό και αυτό, έως ότου το ξενοδοχείο κουραστεί να κοιμάται αμέσως. Δεν είχα καν χρόνο να απολαύσω την πρώτη μου νύχτα!"

Ποια είναι η φτωχή οικογένεια;

Σε ένα σχολείο, μια κόρη ενός διάσημου σταρ της ταινίας κλήθηκε από έναν δάσκαλο να γράψει μια ιστορία για μια φτωχή οικογένεια. Αυτή είναι η ιστορία που έγραψε:

Στην αρχαιότητα ήταν μια φτωχή οικογένεια. Όπου η μητέρα είναι φτωχή, ο πατέρας είναι φτωχή, τα παιδιά είναι φτωχά.

Όχι μόνο αυτό, οι μπαμπουίνοι είναι επίσης φτωχοί, οι οδηγοί είναι φτωχοί. Ο κηπουρός είναι φτωχός, ο νυχτερινός φύλακας είναι φτωχός. φτωχός babby sitter. Όλα είναι φτωχά

Λάθος email

Ένας άντρας βρίσκεται σε διακοπές στο Μπαλί. Η σύζυγός του ήταν σε επαγγελματικό ταξίδι στην Τζακάρτα και σχεδίαζε να συμμετάσχει την επόμενη μέρα. Όταν έφτασε στο ξενοδοχείο, ο άντρας αποφάσισε να στείλει ένα e-mail στη γυναίκα του.

Επειδή δεν μπόρεσε να βρει το σημείωμα στο οποίο έγραψε τη διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου της συζύγου του, προσπάθησε να προσπαθήσει να στείλει ένα μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου στη γυναίκα του. Δυστυχώς, ξέχασε ένα γράμμα και το ηλεκτρονικό ταχυδρομείο έφτασε κατευθείαν σε μια γυναίκα της οποίας ο σύζυγος είχε μόλις πεθάνει την προηγούμενη μέρα.

Όταν η γυναίκα που θρηνούσε έλεγξε το περιεχόμενο του e-mail, φώναξε βίαια και έπεσε στο πάτωμα και πέθανε αμέσως. Η οικογένειά της έτρεξε αμέσως στο δωμάτιό της και κοίταξε το περιεχόμενο της επιστολής στην οθόνη του υπολογιστή.

Αγαπητή μου γυναίκα, μόλις έφτασα. Όλα έχουν προετοιμαστεί για την άφιξή σας αύριο.

Δυνατά σημεία των γυναικών

Κάποτε μια κοπέλα ρώτησε τη μητέρα της.

Παιδί: Μαμά, ποια είναι τα δυνατά σημεία αυτής της γυναίκας; Μητέρα: Αχ, δεν είναι ώρα ακόμη, παιδί Παιδί: Δεν το θέλω ή όχι, απλώς απαντήστε !!! Μητέρα: Αργότερα, αν είστε στην 6η τάξη Παιδί: Γιααα μαμά !!

Έχει περάσει ο χρόνος, το παιδί είναι τώρα στην τάξη 6. Απροσδόκητα από τη μητέρα, το παιδί ρωτά ξανά για τα δυνατά σημεία των γυναικών.

Παιδί: Όπως υποσχέθηκε η μητέρα πριν από 2 χρόνια, ποια είναι τα πλεονεκτήματα αυτής της γυναίκας; Μητέρα: Ναι, σαν κι εσένα! Πεισματάρης!

Γνωριστείτε

Σε ένα από τα λιμάνια της Tanah Papua, τρεις άνδρες περίμεναν ένα επιβατηγό πλοίο να έρθει για να παραλάβει τους συγγενείς τους. Οι τρεις άντρες ήρθαν από διαφορετικές περιοχές, συμπεριλαμβανομένων των Ambon, Batak και Manado.

Πριν ξεκινήσει η συνομιλία, οι τρεις τους παρουσιάστηκαν, γνωρίζοντας ότι είχαν μόλις συναντηθεί, ενώ χειραψίασαν. Ο άντρας από την Ambon έφερε τον εαυτό του σε έναν άνδρα προέλευσης Batak: Bakarbessy, ενώ χειραψία. Ο άντρας Μπατάκ απάντησε με χειραψία, αποκαλώντας τον εαυτό του: Μπατουμπάρα. .

Αυτός ο άντρας από το Μανάντο, κοιτώντας μπερδεμένα αριστερά και δεξιά, αφού άκουσε τους δύο συναδέλφους του να αναφέρουν ζεστά προϊόντα. Χωρίς να σκεφτόμαστε, πολλοί άντρες Manado χειραψία λέγοντας Mandidi Water.

ΔΕΙΤΕ ΑΡΘΡΑ

Παιδικές αστείες ιστορίες

Μην ξεχάσετε να δώσετε επίσης στο μικρό σας καλό κωμικό. Η συλλογή ιστοριών παρακάτω είναι σίγουρα κατάλληλη για το παιδί ή τον ανιψιό σας που είναι ακόμα ανήλικος.

Η προέλευση του κουνελιού

Κουνέλι παιδί: Μητέρα, από πού προέρχομαι;

Κουνέλι μητέρα: Τώρα δεν είναι η κατάλληλη στιγμή να μάθετε, η μαμά θα σας πει όταν μεγαλώσετε.

Αγόρι κουνελιών: Αχ! Παρακαλώ πείτε τώρα!

Κουνέλι μητέρα: Αν επιμένεις να θέλεις να μάθεις, εντάξει, θα σου πω.

Κουνέλι αγόρι: Ναι, κυρία! Βιάσου και πες!

Μητέρα κουνέλι: Προέρχεσαι από το καπέλο ενός μάγου.

Η τύχη του δασκάλου γεωγραφίας

Ένας καθηγητής Γεωγραφίας διδάσκει στους μαθητές του πώς να διαβάζουν χάρτες. Αφού εξήγησε το γεωγραφικό πλάτος, μήκος, βαθμό, λεπτό, ο δάσκαλος ρώτησε,

"Ας υποθέσουμε ότι σας ζήτησα να συναντήσετε τη μαμά για μεσημεριανό γεύμα στους 23 βαθμούς, 4 λεπτά βόρειο γεωγραφικό πλάτος και 45 μοίρες, 15 λεπτά ανατολικό μήκος;"

Δεν τελείωσε ρώτησε ο δάσκαλος, ένας μαθητής ξαφνικά σήκωσε το χέρι του και απάντησε, νομίζω ότι θα φάτε μόνος.

Επόμενο

Παράξενο ζώο

Ο Ezteban είναι ένας χιουμοριστικός δάσκαλος γυμνασίου και του αρέσουν οι μαθητές του. Στα μαθήματα που διδάσκει, συγκεκριμένα στη Βιολογία, αστειεύεται πάντα έτσι ώστε οι μαθητές του να μην γίνουν πολύ εντατικοί στη μελέτη. Όπως συνήθως, ο Ezteban δίδαξε και έπειτα έθεσε στους μαθητές του μια δύσκολη ερώτηση.

Ezteban: Μαθητές, ονομάστε το θηρίο των οποίων τα γεννητικά όργανα βρίσκονται στην πλάτη! Ξέρει κανείς?

Gilberto: Ε; Πού είναι εκεί, κύριε; Εάν το ζώο μπιζέλι βρέξει την πλάτη του, κύριε;

Ezteban: Ναι, Gil. Ξανασκέψου το.

Ekaterina: Αχ, μας ξεγελάει, δεν υπάρχει τέτοιο ζώο, κύριε.

Ezteban: Ναι, πραγματικά. Δεν μπορείτε λοιπόν να απαντήσετε, σωστά; Εντάξει, επιτρέψτε μου να σας πω την απάντηση. Η απάντηση είναι άλογο.

Τότε οι μαθητές του Έζτεμπαν σκέφτηκαν σκληρά προτού τελικά γελάσουν με το αστείο του δασκάλου.

Ο διευθυντής ξεγελάστηκε

Ο Ντιέγκο είναι μαθητής γυμνασίου της τάξης ΧΙ, σήμερα ξύπνησε αργά, παρόλο που ήταν οκτώ. Εκπλήχθηκε όταν ξύπνησε για να διαπιστώσει ότι ήταν ήδη τόσο αργά, αμέσως έσπευσε να κάνει ντους. Παρόλο που ήταν αργά, έπαιρνε το πρωινό πρώτα. Ένιωσε χαλαρή, παρόλο που ήξερε ότι η πύλη του σχολείου ήταν κλειστή και φύλαγε από έναν φύλακα. Για τον Ντιέγκο και τους κακούς του φίλους, το φράχτη του σχολείου είναι μια πύλη που δεν θα κλείσει ποτέ.

Με αυτοπεποίθηση, ο Ντιέγκο πήγε στο σχολείο του και πήγε κατευθείαν στο φράχτη του σχολείου για να μπει σε αυτό. Όπως ένας διαγωνιζόμενος του Ninja Warrior, ο Ντιέγκο ανέβηκε στο φράχτη και έφτασε στην κορυφή. Στην κορυφή, κοίταξε γύρω για να βεβαιωθεί ότι η δράση ήταν ασφαλής.Όταν επρόκειτο να πηδήξει κάτω, μπορούσε να ακούσει αμυδρά τη φωνή κάποιου.

«Βιάσου, αδερφέ! Ασφαλή, δεν περνάει κανένας δάσκαλος», είπε κάποιος.

"Εντάξει, Σομπ! Περιμένετε, μετά από αυτό πηγαίνουμε στην καφετέρια πρώτα, ναι", είπε ο Ντιέγκο.

Ωστόσο, μόλις κατέβηκε από το φράχτη, ο Ντιέγκο ήταν πολύ έκπληκτος όταν είδε το άτομο που του ζήτησε να κατέβει. Αποδείχθηκε ότι ο ιδιοκτήτης της φωνής ήταν ο κύριος, Pak Mendoza. Ο Μεντόζα χτύπησε το αυτί του Ντιέγκο και μετά μεταφέρθηκε αμέσως στο δωμάτιο BK

Δώστε παραδείγματα ονομάτων ζώων!

Δάσκαλος: Μαθητές, δοκιμάστε να δώσετε παραδείγματα ονομάτων ζώων.

Μαθητής: Ελέφαντας.

Δάσκαλος: Τώρα προσπαθήστε να δώσετε παραδείγματα άλλων ονομάτων ζώων.

Μαθητής: Ένας άλλος ελέφαντας.

Αυτό είναι μια συλλογή από τις πιο ξεκαρδιστικές αστείες ιστορίες καθ 'όλη τη διάρκεια του 2018. Η επιτυχία σε κάνει να γελάς, σωστά;

Έχετε μια άλλη συλλογή από πραγματικά αστείες ιστορίες που δεν είναι κατώτερες από αυτές που αναφέρονται παραπάνω; Μην διστάσετε να μοιραστείτε στη στήλη σχολίων!

Διαβάστε επίσης άρθρα για Αστείος ή άλλα ενδιαφέροντα άρθρα από Ρέιναλντι Μανάσε.


$config[zx-auto] not found$config[zx-overlay] not found